Hogyan javítsunk ki egy mérgező kapcsolat bejegyzést

Hogyan lehet kijavítani a mérgező kapcsolatot


A mérgező kapcsolatok trükkös dolgok, mert ritkán indulnak ki mérgezőek. Általában kedvesek, szórakoztatóak és izgalmasak, és elegendő boldog emléket adnak ahhoz, hogy megmaradhasson, amikor a toxicitás elkezd kúszni. Ez általában lassan kezdődik, és mielőtt tudnád róla, mérgező kapcsolatba keveredsz, amelyet megtehetsz. ' Úgy tűnik, hogy nem távoznak, pedig teljesen nyomorultnak érzed magad.



Legutóbbi Ask a Guy cikkemben a toxikus kapcsolat meghatározó jellemzőit és jeleit tárgyaltam.

Kérjük, mielőtt elkezdené olvasni ezt a cikket, győződjön meg arról, hogy teljes egészében elolvasta és megértette az előző cikket. Ebben a cikkben egy kicsit mélyebben szeretnék elmélyülni abban, hogyan lehet helyrehozni egy mérgező kapcsolatot, és hogyan kell megtudni, hogy ez akár helyrehozható-e, vagy itt az ideje, hogy elsétáljon.




Tehát mit tehet a mérgező kapcsolat kijavítása érdekében?

Az igazság az, hogy lehet, hogy nem tud kijavítani egy mérgező kapcsolatot, de bizonyára vannak olyan lépések, amelyeket megpróbálhat.

Bizonyos esetekben a tiszta kommunikáció és két hajlandó partner nagymértékben javíthatja kapcsolatuk minőségét ... néha odáig, hogy soha nem tudná, hogy valaha is probléma van.

Néha a másik személy teljesen nem hajlandó változtatni, vagy bármit megváltoztatni abban, hogy hogyan bánik veled ... ezen a ponton világos belső határokkal kell rendelkezned, és el kell döntened, hogy egyáltalán szeretnéd-e az életedben lenni (kapcsolatok a családtagok vagy a gyermekeinek szülői példák lehetnek olyan kapcsolatokra, amelyeket nem szakít meg, de rendkívül világos határokkal lép fel.



Néhány dolgot be kell vezetnie a mérgező kapcsolat javítása (vagy akár helyrehozása) érdekében.



Néhány gyors felelősség kizárása ...

Először is világossá kell tennem, hogy ha valaha is fizikailag eltalálták a párkapcsolatában, arra kérem Önt, hogy keressen szakembert útmutatásért és támogatásért. Nincs olyan forgatókönyv, amelyben a megütés az egészséges kapcsolat része. Láttam olyan eseteket, amikor egy nő kifogást keres arra, hogy miért történt, vagy úgy érezte, hogy megérdemli, vagy „nem nagy ügynek” minősíti.



Tehát ezt nagyon világosan meg kell tennem, ha a jelenlegi kapcsolatában fizikailag eltalálták, kérjük, keressen szakembert útmutatásért és támogatásért. Ha ez vagy te, remélem, hogy valóban meghallgatod, amit most mondtam, és most megteszed.

Ezután szeretném világossá tenni, hogy egy srác vagyok, aki megírja a véleményemet. Jogilag meg kell védenem magam, ezért szeretném megtenni ezt a gyors felelősséget kizáró nyilatkozatot, miszerint ezt a cikket (vagy bármely cikkemet) nem szabad szakmai segítségként értelmezni, és csak szórakoztatás céljából kell elolvasni. Bármi, amit a cikk elolvasása alapján tesz (vagy nem tesz), az Ön felelőssége ... nem az enyém és nem az Új mód.

Tehát bár a legjobbat akarom neked, és bár mindent megteszek a lehető legjobb minőségű tartalom megírása érdekében, csak azt a gyors felelősségteljes nyilatkozatot kellett mondanom, mielőtt elmélyülnénk a mérgező kapcsolat megoldásában ...

Továbbá, ha úgy érzi, hogy mérgező kapcsolatban állhat, nagyon ajánlom, hogy most tegye meg ezt a mérgező kapcsolat kvízt. A link egy új ablakban nyitja meg a tesztet, és egy kicsit visszatérhet ehhez a cikkhez.)



Oké, visszatérünk arra, hogy mit tehetünk a kapcsolat mérgező hatásának kiirtása érdekében ...


Sétaerő

Először is hajlandónak kell lennie arra, hogy elsétáljon.

Nem azt mondom, hogy hagyja el a kapcsolatot, hanem inkább keresse meg az elméjében azt a helyet, ahol képet tudna képzelni a kapcsolat elhagyásáról és arról, hogy teljesen rendben van.

Nem azt mondom, hogy nem lennél szomorú vagy gyászolod a kapcsolat végét ... és nem azt mondom, hogy meg akarja szakítani a kapcsolatát vele ...



Azt mondom, hogy el tudod képzelni a távozást, és az azonnali szakításnál mélyebb szinten el tudod képzelni, hogy 100% -ban rendben van, egész és elfogadod, hogy vége.

Ennek megismerése azért fontos, mert ez segít az elmédnek látni, hogy valóban jól vagy ... még most is ... és elhallgattatja a fejedben lévő hangokat, amelyek táplálják a veszteségtől való félelmedet (amint arról az előző cikkben beszéltünk a jelekről, amelyeken vagy mérgező kapcsolat).



Ha hajlandó elmenni, ha a mérgező kapcsolat nem javítható, akkor végül megszakítja a közérzet feláldozásának körforgását annak érdekében, hogy 'megőrizze a békét' a kapcsolatban.


Tiszta határok

Emellett tisztáznia kell helyzetét, és onnan egyértelmű határokat kell meghatároznia a fejében.

hogyan rendezzem a kapcsolatomat a barátommal

Ha már megszokta, hogy elkerüli a konfliktusokat, és megpróbálja megőrizni a békét, akkor a határok kialakításának gondolata úgy hangozhat, mintha azt mondanám, hogy ringatnia kell a hajót, vagy „tegye le a lábát” vagy „ tedd erre a helyre.

Ne aggódj. Világos határok nem azt jelentik, hogy konfrontatívak vagyunk, önérvényesek vagy gonoszak ... egyszerűen a lét egyértelmű: világos, mit fog elfogadni, egyértelmű, mit nem fog elfogadni, világos a kommunikációban, és világos, hogy ki miért felelős.

Nagyon gyorsan világossá válhat a határain. Csak két lényeges igazságot kell felismernie:

  1. Nem lehet felelős más érzelmekért, reakciókért vagy cselekedetekért
  2. Teljes mértékben felelős vagy saját cselekedeteidért és érzelmeidért. Senki más nem lehet.

Most vegye észre, hogy fentebb a „lehet” szót használtam, és nem a „kell” szót.

Nem azt mondom, hogy te 'nem' felelhetsz az érzelmeiért, vagy hogy ő 'nem' felelne a tiedért ...

Azt mondom, hogy te és ő nem lehet felelősek legyenek egymás érzelmein, reakcióin és cselekedetein. Nem lehetséges.

Senkinek nincs ellenőrzés az érzelmeid felett.

Nem tudják létrehozni, nem érezhetik, nem tudják megszólítani őket, nem tudják megoldani őket, nem választhatják, hogy elengedik-e őket, és nem választhatják, hogy kapcsolatba lépnek-e a belső az okosság érzése.

Nem tehetik meg ezeket a dolgokat érted, és ezért lehetetlen elvárni, hogy bárki is az legyen valóban felelős érzelmei, reakciói és cselekedeteiért.

Csak te éled meg érzelmeidet, és csak te tudod irányítani az érzelmeidet.


Érzelmi felelősség

Tehát, hogy erre az ötletre építsek valamit, amellyel remélhetőleg javíthat a kapcsolatán, szeretnék bemutatni egy koncepciót, amelyet hívok érzelmi felelősség.

Az érzelmi felelősség lényegében az, amire az emberek mutatnak, amikor olyan dolgokról beszélnek, mint „egészséges határok”, „érzelmi érettség” vagy „egészséges kötődési stratégiák”. Mindezen pozitív párkapcsolati tulajdonságok alapja megköveteli, hogy érzelmi felelősséggel rendelkezzen, ami egyszerűen elismeri, hogy nem vállalhat felelősséget egy másik ember érzelmeiről, cselekedeteiről és reakcióiról, és nem teheti felelőssé az érzelmei, cselekedetei és reakcióiért.

Ismét, hogy a pontot haza döngöljem, nem azt mondom, hogy nem szabad. Mondom neked nem lehet. Ha másképp hiszünk, az nagyon romboló hiba (nagyon gyakori hiba addig a ponthoz képest, hogy szinte „normálisnak” tartják a hitet, de ennek ellenére hiba).


Nem vagy áldozat

Lehet, hogy olyan helyzetben van, amelyet nem akar, de mégis rendelkezik az irányítással.

Szeretném világossá tenni, hogy nem azt mondom, hogy a helyzet a te hibád, vagy hogy megérdemled, amit csinál, vagy hogy a helyzet valahogy „igazságos” vagy „nem nagy ügy”.

Azt mondom, hogy nem vagy tehetetlen ... van irányításod, és ezzel az irányítással hatalmad van a kapcsolat tömeges javítására (vagy legrosszabb esetben lásd, hogy nem lehetséges javulás, és menj el teljes tudással hogy nem tehettél volna mást).

Mindig az irányításod van, mert csak te tudod irányítani az érzelmeidet, a cselekedeteidet és a reakcióidat. Nem számít, ezt senki nem veheti el tőled.

Nagyon fontos, hogy tudomásul vegye a párkapcsolat dinamikájának ezt az oldalát, mert a dolgokat abból a szempontból kell szemlélni, hogy egy másik személy felelős az érzelmeit, reakcióit vagy cselekedeteit illetően. Annak érdekében, hogy feloldja a mérgező dinamikát egy kapcsolatban, teljes mértékben fel kell ismernie ezt az igazságot.

Eleanor Roosevelt szavai szerint: 'Senki sem teheti alacsonyabb rendűnek érzését a beleegyezése nélkül.' Idézete rámutat arra az óriási hatalomra, amely azzal jár, hogy teljes felelősséget vállal az érzelmei, reakciói és cselekedeteiért, és nem hibáztat érte senkit vagy mást.

Hasonlóképpen, nem az érzelmek tekintélye. Tudod, mit gondolsz, érzel és mondasz. Tudod, mi a szándékod, és miért teszed vagy mondod, amit választasz vagy mondasz. Ezt nem tudhatják, nem felelősek ezért, és a szándékaival kapcsolatos esetleges vádaknak nincs valóságalapja (és ezért nem igényel reakciót a részedről).

Ugyanígy nem lehet felelős az érzelmeikért, reakcióikért és cselekedeteikért.


Nem vagy megmentőjük vagy gondozójuk.

Lehet, hogy szereted őket, és a legjobbat akarod nekik, de csak ők képesek kontrollálni érzelmeiket, reakcióikat és tetteiket. Nem kontrollálhatja helyettük ezeket a dolgokat, ezért lehetetlen úgy élni, mintha egyáltalán felelne érzelmeikért, cselekedeteikért és reakcióikért.

Elengedve azt az illúziót, hogy valamilyen módon felelős vagy érzelmeikért, reakcióikért és cselekedeteikért, elsőre úgy érezheted, mintha levágnád őket, érzelmileg fázna, feladná őket, nem törődne vagy kegyetlen lenne.

Lehet, hogy ilyen érzés, de az a tény továbbra is fennáll, hogy nem lehet felelős az érzelmeikért, reakcióikért vagy cselekedeteikért.

Nem számít, mennyire érdekli őket. Nem számít, mennyit stresszel rajtuk. Nem számít, milyen mélyen szereted őket. Nem számít, mennyire szeretné, hogy boldogok legyenek.

Nem számít, mennyire erősen érez velük kapcsolatban, vagy megmarad a kapcsolatod ... semmi sem változtatja meg azt a tényt, hogy soha nem lehet és soha nem tudsz irányítani érzelmeik, reakcióik vagy cselekedeteik felett. Teljesen el kell engednie ezt az ötletet, mert ez egy hatalmas darabja annak, ami mérgező kapcsolatot tart fenn.

Egy pillanat alatt beszélünk arról, hogy néz ki a gondoskodás egészséges és hatékony formája.


A dráma beágyazza a konfliktust, a nem reagálás feloldja a konfliktust…

Alapvető fontosságú, hogy megértsd, hogy felelős vagy saját érzelmeidért, reakcióidért és cselekedeteidért (és egyáltalán nem felelsz az övéért), mert ez megalapozza a vele való konfliktusod feloldását.

Az, hogy nem vagy felelős a reakcióiért, nem jelenti azt, hogy feljogosítana arra, hogy szándékosan váltson negatív érzelmeket a partneredbe, és ez sem okos ötlet.

A partnereddel való kommunikáció legbölcsebb és leghatékonyabb stratégiája, ha mindig a legjobb szándékod áll rendelkezésedre irántad, iránta és a párkapcsolatodban.

Ez a másik emberrel való gondoskodás egészséges formája, vagyis mindig azt akarja tenni, ami a legjobb az Ön számára, neki és a kapcsolatának.

Amikor tudod, hogy szándékaid minden érintett javát szolgálják, akkor egyértelműen és magabiztosan cselekedhetsz, és ha negatív reakcióval reagálnak rád, akkor hagyhatod, hogy ők maguk birtokolják magukat anélkül, hogy maguk vállalnák a negatívumokat, mivel tudod, hogy a szándékok mindig egy jó, tiszta, pozitív helyről származnak.

Negatív érzelmei, reakciói vagy cselekedeteiért való felelősségvállalás nem tesz jót a párkapcsolatnak (ugyanez vonatkozik negatív érzelmeinek megpróbálására is nekiMintha valahogy felelős lennél értük, vagy végül meg tudnál oldani övé érzelmek neki.)

Az, hogy nem vállalsz felelősséget a saját érzelmeidért (vagy rá helyezed a negatív érzelmeidet, és arra számítasz, hogy valahogy megoldja őket), szintén nem tesz jót a kapcsolatnak.

Egymást ellenséggé tenni biztosan nem tesz jót a kapcsolatnak ...

Lehet, hogy nem azonnal alkalmazza ezt a kommunikációs módot, ha erősen megszokta, hogy ellenséggé tesz, hibáztat, kritizál, lebuktat, stb. Valójában soha nem alkalmazhatja ezt a kommunikációs módot , ekkor dönthet úgy, hogy korlátozza a vele való kitettségét, vagy teljesen megszakítja a kapcsolatot.

Függetlenül attól, hogy mit csinál, te nem tudsz és nem is irányíthatod őt. Ön azonban mindent megtesz annak érdekében, hogy mindig az Ön, az ő és a kapcsolata mindenek felett álló érdekét szem előtt tartva kommunikáljon vele, mivel hatékonyan akarja megoldani a párkapcsolat konfliktusát, és csak a tetteit tudja irányítani, az övét nem.

Javítani akarsz a dolgokon, és csak te irányíthatsz téged, ezért a dolgok fejlesztésének megkezdéséhez neked kell lenned annak, aki új, merész, határozott lépéseket tesz a dolgok javítása érdekében. Minden mást már kipróbált, és önmagában nem javult. Ha azt szeretnéd, hogy most javuljanak a dolgok, akkor rajtad múlik, hogy guruljon a labda.

Azért akarja megbizonyosodni arról, hogy cselekedetei az Ön, az övé és a párkapcsolata érdekében állnak-e, mert a kommunikáció ebből a szögből való megközelítése az Ön érthetőségét és együttérzését kelti.

Ahelyett, hogy érzelmekkel és drámával reagálna az általa mondott dolgokra és cselekményekre, magasabb szintről tekinthet a dolgokra.

Megkérdezheti magától: jó-e negatívan reagálni arra, amit most mond vagy tesz, jó nekem, neki vagy a kapcsolatnak? Nem? Akkor úgy döntök, hogy nem reagálok.

Negatív cselekedetei a konfliktusok szikrája, de érzelmileg negatív reakcióitok az az üzemanyag, amely kigyullad és teljes lendületbe sodorja a mérgező kapcsolatot.

Ha elveszi az üzemanyagot (negatív érzelmi reakcióitok), megállítja a mérgező kapcsolat lendületét.

Most ezen a ponton fogom elsőként beismerni, hogy ez nem könnyű. Személyesen szólva, évekig tartó meditáció kellett ahhoz, hogy ezen a területen fejlődjek, és bár most sokkal jobb vagyok ezen a területen, mint valaha voltam, még mindig van bőven hová fejlődnöm.

Tehát tudomásul veszem, hogy ehhez belső munkára van szükség, hogy ne reagáljunk (különösen, ha valaki eléri az ön kiváltó okait, és ráadásul amikor úgy érezheti, hogy mindent megtesz azért, hogy konfliktusba sodorjon ...)

Tehát igen, elismerem, hogy ez nem könnyű (és a társadalmunkban sem, sajnos).

És nem, nem arra számítok, hogy valamiféle érzelemmentes robot legyél ... van egy praktikus és reális módszer arra, hogy megszerezhesd ezt a fontos kommunikációs készséget a való világban.

Ennek logikájának megértése egy dolog, a gyakorlatba ültetés pedig egy másik dolog. Megkérdezheti…


Hogyan állíthatom le a vele és a viselkedésével kapcsolatos negatív érzelmi reakcióimat?

Társadalmunkban a nők nagyon rossz társadalmi identitást vetítenek rájuk, ami egyszerűen nem igaz.

A társadalom finoman továbbít egy mérgező üzenetet a nőknek arról, hogy áldozatok, akik nem befolyásolhatják érzelmeiket.

Ez egyszerűen nem így van. Sőt, nem arról van szó, hogy érzelmeket kellene „irányítanunk” (mintha az érzelmei felrobbannának bennetek, és minden erővel megpróbálnátok lenyomni őket) ... hanem arról, hogy világosak vagytok, hogy ahelyett, hogy félelmetes módon értelmeznétek a dolgokat , negatív módon (ami a negatív érzelmek elsöprő hullámzásának érzését eredményezi), világosan és felhatalmazóan értelmezi a dolgokat, így eleve nem merülnek fel negatív érzelmek, és rendben van, nyugodt és békés.

Ez nem lehetséges, ha azt a nézetet vallja, hogy valamilyen módon valamilyen módon áldozat vagy (az áldozat által valakiről beszélek, aki valakit vagy mást felelőssé tesz érzelmei, reakciói és cselekedetei miatt).

A legfontosabb pont ez: az esemény értelmezése és nem maga az esemény okozza szenvedéseinek többségét.

Változtassa meg a dolgok látásának módját és a dolgok értelmezésének módját. Változtassa meg a dolgok értelmezésének módját, és képes lesz tömegesen csökkenteni, vagy akár eltávolítani a kapcsolataiban szenvedő szenvedést.


A tisztaság és a nem reagálás a te megközelítésed ...

Ezen a ponton tisztában vagy a határaiddal (ő teljes felelősséggel tartozik az érzelmeiért, te teljes mértékben felelős az érzéseidért), és megbeszéltük, hogy a vele való konfliktusba táplálás csak erősíti-e a kapcsolat mérgező hatását.

Most egy mérgező kapcsolat megoldásának lépéseiről fogunk beszélni ... vagy világosan látni, hogy nem lehet megmenteni.


Teendők a mérgező kapcsolat feloldására

Egyértelmű módszert fogok adni arra, hogy kommunikáció útján megoldja ezt a problémát, és vagy képes lesz arra, hogy meghatározza a kapcsolat mérgezőségének megoldásának színterét, és idővel javítsa a kapcsolatát ... vagy a legrosszabb esetben: sétáljon el, és ezt világosan és teljességgel megteheti (szemben egy rakás megoldatlan érzéssel).

Ahogy azt korábban megbeszéltük, jól kell lenned azzal, hogy elmész, mielőtt beszélgethetsz vele. Ha még nem találta meg azt a helyet az elméjében, ahol el tudná képzelni, hogy szakít ezzel a személlyel, és mégis képes lehet teljesen rendben lenni, egészben és békében vele ... akkor először belsőleg jusson oda.

Ezután abba kell hagynia a drámával való foglalkozást. Ezt nem konfliktusok útján fogod megoldani, ezért nincs értelme tovább táplálkozni bármilyen drámában vagy konfliktusban (legyen szó akár a velük való kapcsolatodra vonatkozó saját negatív érzelmeid duzzogásáról, akár közvetlenül velük való harcról).

Ha folytatja az alapot, készen áll a folytatásra.

Ezt annyiszor megteszi, ahányszor szükséges ... vagy valamikor megállapítja, hogy zsákutcában van velük ...


Hogyan beszéljünk partnerünkkel a mérgező kapcsolat feloldása érdekében:

Ha a helyzet nyugodt, beszéljen a kapcsolatról, és tegye nagyon rövidé és lényegre. A beszélgetést azzal kezdheti, hogy:

„Fontos vagy nekem, és téged akarlak az életembe. Van néhány dolog ebben a kapcsolatban, amelyek üzletkötők számomra. Remélem, hogy megoldhatjuk őket, és csak akkor történhet, ha világosan elmondom neked, hogy mik ők.

Ezután magyarázza meg azokat az eseteket, amikor felelőssé tesz téged tetteiért vagy érzelmeiről (bűnösséggel, hibáztatással, vádolással stb.) ... vagy elveszi a felelősséget saját érzelmeidért / cselekedeteidért (felcímkézve, hogy mit csinálsz / érzel, döntéseket hozva az Ön számára stb.)

jelzi, hogy a kapcsolat nem működik


A reakcióinak kezelése

Miután kezdeményezte ezt a beszélgetést, még erősebben kezdheti bűnösségét, hibáztatását vagy vádaskodását (vagy annak címkézését, hogy valójában mit érez vagy tesz).

Ha ez megtörténik, akkor csak felhívhatja a figyelmet arra, hogy nem lehet felelős az érzelmeiért (ez nem lehetséges), ő nem tudhatja, mit érez vagy a szándéka (senki nem gondolatolvasó), és amíg Ön szeretné a legjobb neki, magadnak és a párkapcsolatodnak, nem lehet felelős azért, hogy ezt lássák és érezzék.

Emellett rámutathat arra, hogy hol csinálja ezeket a dolgokat ... ezekben az esetekben, amikor valóban felelőssé teszi őt az érzelmeiért (vagy reakcióiért vagy cselekedeteiért), nyugodtan hallgat és felelősséget vállal. Mondhatod: „Igazad van. Felelősséget kell vállalnom érzelmeimért és tetteimért, ha ez a kapcsolat működni fog. Felelősséget vállalok ezért. ”

Ismét meg kell közelítenie a beszélgetést, miután már megoldotta, hogy elmehet, és minden rendben lesz. Így, ha azzal fenyeget, hogy véget vet a kapcsolatnak, mert idegesíti „a kedélyét”, akkor nem fogja felidegesíteni a fenyegetés, hanem inkább annak látja, ami van (nem vállal felelősséget az érzelmeiért) és reakciók).

Ennek eredményeként nem reagál negatívan negatív viselkedésére, és abbahagyja a mérgező dinamika táplálását ... és semmi sem döbbenetesebb az ember számára, mint amikor partnere abbahagyja a mérgező dinamikába való táplálkozást.

Lehet, hogy ez egy nyugodt beszélgetés, vagy csúnyává válhat. Annak meghatározása, hogy lehet-e javulás, az az, ha a beszélgetés végén megegyezik abban, hogy mindketten hajlandók mindketten vállalni a felelősséget a saját cselekedeteikért és érzelmeikért, és ezt nem a másikra hárítani.

Nem lesz többé „szükség” a kapcsolatban (vagyis elvárás a másik feje fölött, hogy „kellene” valamit tennie ... és ha nem, akkor megérdemlik, hogy büntetést kapjanak, és jogosultak megbüntetni. érte).

Ez mindkettőtökre vonatkozik ... annak érdekében, hogy ez működjön, a kapcsolatot nem lehet áldozat / áldozatszerző szemszögéből megközelíteni. Ehelyett abból a szempontból kell megközelíteni, hogy mi a legjobb minden érintett számára, egyértelmű és teljes személyes érzelmi felelősséggel mindkét emberben.


Hová menjünk innen ...

A mérgező kapcsolat megoldása során a rejtvény legfontosabb része az, hogy belső szempontból valóban világossá váljon: tisztázza, hogy mi vagy és miért nem felelős, tisztázza, milyen viselkedés egészséges és elfogadható tőle, és tisztázza, mi az egészséges viselkedés tőled.

Ennek az egyértelműségnek a megszerzése nem arról szól, hogy mit kell tennie egy embernek, vagy mit érdemel. Ennek az egyértelműségnek a megszerzése annyit jelent, hogy tisztán látja, vajon ez a kapcsolat az Ön számára működik-e és életének egészséges része-e (vagy másfelől, ha nem lesz képes Önnek működni, és nem lesz egészséges része a kapcsolatának). élet).

Itt nem arról van szó, hogy bárkinek igaza vagy tévedése lenne, sem arról, hogy valaki „jó” vagy „rossz” ember lenne. Ez egyszerűen a kapcsolati dinamikáról szól: működhet-e vagy sem?

Ha tisztán látja a határait (látva, hogy 100% -osan Ön felel a cselekedeteiért, reakcióiért és érzelmeiért… és ő az övéiért), akkor könnyen láthatja, hogy a kapcsolat dinamikája egészséges-e vagy sem.

És ha nem, akkor jól láthatja, mit kell a pályára hozni. Olyan egyszerű, mint felismerni, amikor egyikőtök felelőssé teszi a másikat érzelmeit, reakcióit és cselekedeteit ... ami lehetetlen és kapcsolatromboló dinamikát teremt, ha nem kezelik.

Ha eljut egy olyan helyre, ahol rendben lehet, még akkor is, ha a kapcsolat véget ér, készen áll arra, hogy foglalkozzon a párkapcsolat egészségtelen dinamikájával anélkül, hogy a veszteségtől való félelme elárulná, mi a legjobb neked, neki és a párkapcsolatnak.

És végül… -ig (folytatás - Kattintson, hogy tovább olvassa a Mérgező kapcsolat kijavítása című cikket)

12. oldal>

Írta: Eric Charles

Eric Charles vagyok, az A New Mode társalapítója és szerkesztője. Szeretek olyan cikkeket írni, amelyek segítenek az embereknek megszabadulni a szenvedésektől és világosságot mutatnak szerelmi életükben. Pszichológusi diplomám van, és életem utolsó 20 évét annak szenteltem, hogy mindent megtanuljak az emberi pszichológiáról, és megosszam, mi készteti az embereket az élettel való küzdelemből és arra az életre, amire igazán vágynak. Ha kapcsolatba akar lépni velem, nyugodtan keresse fel a Facebookot vagy a Twittert.