Párkapcsolat-valóság ellenőrzés: 5 kemény igazság a párkapcsolatban való létezésről post kép

A párkapcsolat valóságának ellenőrzése: 5 kemény igazság a párkapcsolatban való létről


Ha egyedülálló vagy, könnyű abba a csapdába esni, hogy arra gondolsz, hogy minden tökéletes lesz, ha megtalálod a megfelelő srácot. Bevallom, hogy egyszer bűnös voltam ebben a gondolatmenetben. Úgy tűnhet, hogy a kapcsolat az, hogy egyetlen hiányzó darab van, és ha ez megvan, akkor végre meglesz az egész. Aztán lehet, hogy találkozol egy sráccal, kattintasz, elkezded a randevúkat, és úgy tűnik, mindez zökkenőmentesen zajlik, amíg a párkapcsolat bizonyos kellemetlen realitásai lassan és fokozatosan, vagy gyorsan és egyszerre be nem kezdenek kúszni.



A kapcsolatok működnek; ezen nincs megkerülhető út. Teljesen tökéletes lehetsz egymás számára, őrülten szeretheted egymást, vadul vonzódhatsz egymáshoz, akár lélektársak is lehetsz, és még dolgoznod kell rajta. Ha párkapcsolatban élsz, ez már nem csak rólad szól. Választásaid, cselekedeteid, viselkedésed, hangnemed, hangulatod stb. Mind másra hatnak (és fordítva). A kapcsolat partnerkapcsolat, és a partnerünk sok szempontból elképesztő, de ez azt is jelenti, hogy van valaki más a képen, aki számít. És hozzád hasonlóan ő is viszonylag sok poggyásszal, kiadással, a múltból származó megoldatlan fájdalommal stb.

Amikor egy kapcsolat kezd valóságossá válni, zavaró és elsöprő lehet. Elgondolkodhat azon, hogy hibázott-e, talán nem ez a megfelelő kapcsolat. Lehet, hogy sértettnek érzi magát, mert nem így kellene lennie. Minden kapcsolat olyan pontokat fog elérni, ahol küzdesz, és valójában a küzdelmek jó dolog. Ha jól kezelik, még erősebbé tehetik magukat, mint egy pár. De ha helytelenül kezelik őket, helyrehozhatatlan kárt okozhatnak (mind Önnek, mind a kapcsolatnak).



Íme öt nem túl szórakoztató tény, amellyel szembe kell nézned a kapcsolatban:


1. Harcolni fogsz.

kapcsolat megéri a harcot

A szeretett emberrel való küzdelem mélységesen fájdalmas, de elkerülhetetlen és néha szükségszerű is. Ez egy brutális valóságellenőrzés is lehet. A kapcsolat kezdetén azt hiszem, szinte mindenkinek vannak pillanatai, amikor azt gondolja: „Hű, ez az ember csodálatos. Megkapnak, és annyira szeretem őket, minek küzdhetnénk valaha? Lehet, hogy más párok verekednek, de ez soha nem mi leszünk. ” És valóban elhiheti; elgondolkodhat azon, hogy bármikor harcolhatna. De idővel ez az idealizmus összetörik, és kénytelen szembenézni ezzel a kellemetlen valósággal, hogy kapcsolatban áll.

Fontos felismerni, hogy a leg kompatibilisebb párok is néha nem értenek egyet, és ezek a nézeteltérések vitákká és teljes értékű harcokká fajulhatnak.



A cél nem lehet az, hogy soha ne harcolj; jobban kell harcolni. Tanuljon meg úgy harcolni, hogy az oldódás helyett megoldást eredményezzen. A harcnak nem kell magában foglalnia az ordibálást, sikoltozást, az ajtók becsapását és a sértések dobálását, valamint a próbálkozást, hogy a másik olyan rosszul érezze magát, mint amennyire Ön éreztette Önt. Nagyon nehéz olyan helyre jutni, amikor az érzelmek forróak, ezért az egyik legjobb tipp a jobb küzdelemhez az, ha abbahagyja a kérdés megbeszélését, amíg mindkettőtöknek lehetősége nyílik visszaállítani a rendszereit semlegesre. Valahányszor konfliktus alakul ki, az is hasznos, ha emlékezteti önmagát és egymást arra, hogy mindketten ugyanabban a csapatban vagytok, és meg kell próbálni együttműködni egymással, nem pedig egymás ellen.




2. Sajnálni jobb, mint igaza lenni.

amikor haragot tartasz
Ez a pont ott folytatódik, ahol az első valóságellenőrzésnél abbahagytam. Te és ő ugyanabban a csapatban vagytok, és ugyanazért az okért küzdenek, amelynek oka az egészséges, boldog, szeretetteljes, kölcsönösen teljesítő kapcsolat. Amikor áldozatává teszed magad, őt pedig áldozattá teszed, nem egy csapatba tartozol, hanem ellenfelek vagy, akiket csatába zárnak, hogy bebizonyítsák, igazad van, és a másik ember téved. Ez a másik embert védekezésbe helyezi, és ellentámadást indíthat, amely csak megerősíti az Ön számára, hogy teljesen hibás, és onnan egy csúnya helyre sodródik.

Lehet, hogy igazad van, és talán meg akarod „nyerni” az érvelést, de ha végül lebontják egymást, akkor mindketten veszítenek.



Néha csak fel kell szívnia, és azt kell mondania: „Sajnálom, hogy harcoltunk” vagy „Sajnálom, hogy bántottak.” Talán azt gondolja, hogy irracionális, és nem gondolja, hogy indokolt lenne abban, hogy érezze magát, és talán igaza van, de nem mindegy, hogy kinek van igaza. Ennél többet számít az a tény, hogy az a személy, akit szeretsz, megsérül, és sajnálhatod, hogy bántottad, akkor is, ha nem teljesen érted, honnan származik.

Ha olyasmit tett, ami bántott téged, próbáld ezt kifejezni neki úgy, hogy ne érezze támadásnak. Ez akkor érhető el teljesen, ha olyan helyről érkezik, ahol valóban szeretné, ha a kapcsolat működne, és kapcsolatba szeretne lépni vele, és meg szeretné osztani vele a perspektíváját, így a kapcsolat javulni fog, és nem olyan helyről, ahol megpróbálna győztes lenni.

legjobb filmek a netflixen gyerekeknek

Néha olyasmit tesz, ami neked fáj, és azt gondolod, hogy teljesen rosszul volt, miközben azt gondolta, hogy tévedsz, mert ideges vagy. Nem utalok egyértelmű vétkekre, mint a csalás, de valaminek a módja szerint Önnek rossz napja volt, és egyedül szeretett volna időt tölteni vele, de már voltak tervei, és nem akarta lemondani. Úgy érezheti, hogy elsőbbséget kellene élveznie és lemondania ezeket a terveket, de nem szeret olyan ember lenni, aki pelyhes, amikor azt mondja, hogy valamit meg fog tenni. Nem számít, hogy kinek van igaza és kinek, és a valóságban mindkét ember általában kicsit mindkettő. Ha megpróbálja bizonyítani az ügyét, sehová sem vezet.



TÖBB: Hogyan lehet egészséges kapcsolatot kialakítani


3. A neheztelés fel fog nőni.

A harag messze az első számú kapcsolatgyilkos. A neheztelés az, ami miatt a párok kiesnek a szerelemből, abbahagyják az egymás iránti vágyakozást, folyamatosan harcolnak mindenért. A kapcsolat előrehaladtával a kisebb sérelmek összege felhalmozódik. Abban az időben fújta a randevú éjszakát, hogy lógjon a barátaival ... abban az időben elfelejtette a fontos terveket ... abban az időben valami bántó dolgot mondott ... akkor összevesztetek, és nem mondott sajnálatot ...

Függetlenül attól, hogy fennmarad-e a kapcsolata, kivirágzik-e, romlik-e vagy megromlik, az következik, amit mindazokkal a fájdalmakkal tesz. Egy kapcsolatban néha megsérülsz, még akkor is, ha a világ legédesebb, legszeretőbb férfijával vagy. Általában nem fogja ezt komolyan gondolni; lehet, hogy észre sem veszi, hogy valami érzéketlent vagy bántó dolgot mondott vagy tett. Talán mond valamit róla, lehet, hogy nem. Néha önállóan is túlléphet valamin (főleg, ha valami ártatlan volt, amire a saját bizonytalansága miatt reagáltál túl), néha bocsánatkérésre van szükség, néha pedig komoly „párbeszédre” van szükség.

Ha nem kezeled megfelelően a fájdalmaidat, azok felépülnek benned, és nehezteléssé válnak. Ha a neheztelés magjai elültetésre kerültek, minden kisebb dolog, amit tesz, táplálja őket, és növekedésre készteti őket, még azok a dolgok sem, amelyekről objektíven tudsz, nem olyan nagy baj. Minél több a neheztelés, annál jobban megmérgezi a kapcsolatot.



Némán megbüntetheti megtorlásként, ami miatt neheztelést fog érezni irántad, ami miatt nagyobb ellenszenvet fog érezni iránta. Így kezdődik az ördögi csúnya kör, és a dolgok nagyon gyorsan bonyolódnak.

Néha rendkívül megsérül. Még akkor is, ha a legőszintébb, legszeretőbb módon kért bocsánatot, nem lesz képes teljes mértékben megbocsátani, és határozottan nem fogja elfelejteni. Értékelheti a bocsánatkérést, elfogadhatja, de a fejében gondolkodhat: „Még mindig nem hiszem el, hogy ilyesmit mondana! Hogy tehette ?! Tehát még mindig ott van, még mindig veled van, és ha legközelebb felmerül egy kérdés, akkor azt lőszerként használja ellene.



Amikor megbántották, választás előtt áll: ragaszkodjon hozzá és maradjon bántva, vagy csak engedje el. Lehet, hogy egy része úgy véli, hogy nem érdemli meg teljes megbocsátását, talán nem gondolja, hogy megérdemli teljes szeretetét és szeretetét, talán még mindig bántott. Ez néha megtörténik, de be kell látnia, hogy ezeknek a rossz érzéseknek a megtartása nem segít Önnek vagy a kapcsolatának. Negatív helyre ragadnak ahelyett, hogy előrelépnének, és ha nem tudsz elmúlni egy konfliktuson, akkor örökre benne leszel, és ki akarja ezt? Még akkor is, ha nem 'érdemli' meg, hogy teljes mértékben megbocsásson neki, válasszon, hogy csak engedje el, és vegye észre, hogy a dolgok javításán a jövőben sokkal jobb dolgozni, mint dühösnek maradni a múltban történtek miatt.

Ismét meg kell említenem, hogy bizonyos dolgok megbocsáthatatlanok, és nem ezekről a dolgokról beszélek. Nem csalásról vagy erőszakról, vagy valami szándékosan rosszindulatból történő cselekményről beszélek. Arról a kis apró fájdalmakról beszélek, amelyek az idő múlásával összegyűltek. Ők a szürke árnyalatai, nem a fekete-fehérek.


4. Időnként kihívást jelent.

annak szánt párok

A kapcsolatok munkát igényelnek, nincs megkerülhető út. A kapcsolat olyan, mint egy növény; megfelelő, következetes gondozásra szorul, különben elsorvad és meghal. És néha nagyon nehéz lesz. Van, amikor úgy tűnik, hogy nem tud kommunikálni, amikor összekapcsolódva és dühösnek érzi magát, és amikor mindent megkérdőjelez. Ezek az idők kevéssé válnak, ha megfelelő mennyiségű munkát végez. Ez magában foglalja az ellenérzések elengedését a múltbeli érvekből, annak elengedését, hogy mindig igazunk legyen, és rájön, hogy bizonyos kérdéseket soha nem fognak megoldani, és próbálkozással vert egy döglött lovat.

A kapcsolat partnerkapcsolat; két ember jön össze, hogy közös életet osszanak meg. Ennek a két embernek azonban valamikor nagyon külön, egyéni élete volt. Különböző szereteteik és preferenciáik vannak. Különböző módon kezelik a dolgokat. Különböző igényeik, perspektívájuk és értékeik vannak. Néha két ember nagyon kompatibilis lesz, és ugyanazok a nézeteik lesznek arról, hol laknak, mire költsenek pénzt, stb. Más párok számára egy kicsit több erőfeszítésre lesz szükség a szakadék áthidalására. A kapcsolat kihívást jelentő aspektusai alábbhagynak, amikor mindkét ember megtanulja a kompromisszum fontosságát és megtanulja látni a világot partnere szemével. Soha nem fogod tudni megérteni a perspektíváját, de megpróbálhatod megérteni és érvényesíteni, és ez építi fel az összetartó egységet, amikor mindkét ember együtt néz ki a kihívásokkal, nem pedig a gyűrű ellentétes oldaláról.

télapó nézés online


5. Néha te vagy a probléma.

Ez lehet a legnehezebb valóságellenőrzés az összes közül. Senki sem akar lenni a probléma. Sokkal könnyebb hibáztatni mást, mint bevallani, hogy vannak problémáid, mivel a problémák kezelése kellemetlen és kemény munkát igényel. Túl könnyű valakit hibáztatni azért, mert egy bizonyos érzéssel tölt el, de a valóság gyakran az, hogy te már így éreztél. Ha a barátját hibáztatja azért, mert „bizonytalannak érzi magát”, akkor valószínűleg már bizonytalannak érzi magát, majd valami ártatlant, amit mondott vagy tett, kritikusnak értelmezte.

Mindannyian rendelkezünk bizonyos fokú poggyásszal, és problémáink többsége felszínre kerül egy kapcsolatban, mert a szerelem megérinti lényünk legmélyebb, legritkábban elérhető részeit. Néha ez szép és eufórikus lehet, máskor pedig nagyon fájdalmas, mert olyan érzéseket és kérdéseket vet fel, amelyekkel inkább nem foglalkoznánk. És ahelyett, hogy foglalkoznánk velük, a srácunkat hibáztatjuk, amiért így éreztünk bennünket.

Nem azt mondom, hogy soha nem hibás; néha érzéketlen vagy bántó (remélhetőleg akaratlanul). A lényeg, hogy fontos, hogy megpróbáljuk azonosítani, honnan ered a probléma. Ő vagy te vagy? Valóban nem érzi biztonságban a kapcsolatot, vagy valamilyen mélyen gyökerező intimitási kérdéssel kell megküzdenie? Tényleg nem érezteti Önnel, hogy szeretve legyen, vagy nem szereti önmagát, és ennek következtében képtelen kívülről bármilyen szeretetet beengedni?

Az egészséges kapcsolat első lépése mindig az, hogy a legjobb önmagad legyen. Ez azt jelenti, hogy őszinte legyél önmagaddal, megnézd, ki vagy és ki szeretnél lenni, és foglalkoznod kell mindennel, ami ennek útjában áll. A párod segíthet abban, hogy odaérj, de nem teheti meg helyetted. Csak te irányíthatod érzelmi jólétedet.

A kapcsolatok időnként nehézek lehetnek, de amikor a megfelelő partnerrel vagyunk, ez a munka annyira megéri. Az egészséges, szeretetteljes kapcsolat óriási mértékben javíthatja az életedet és segíthet abban, hogy abszolút legjobb éneddé válj. Az oda vezető út nem mindig egyenletes, de kétségtelenül megéri.

Van-e valamilyen kapcsolati valóság-ellenőrzés, amelyet meg lehet osztani? Mondja meg nekünk kommentben!

-Sabrina

Írta Tina Dexton

Tina Dexton vagyok, az A New Mode társalapítója és szerkesztője. Szeretek olyan viszonylagos, éleslátó cikkeket írni, amelyek segítenek az embereknek megérteni a kapcsolat dinamikáját és azt, hogy miként szerezhetik meg a kívánt szeretetet. Pszichológus diplomám van, és az elmúlt 10 évben számtalan férfit kérdezgettem, és amennyire csak tudtam, olvastam és tanultam, hogy jobban megértsem az emberi pszichológiát és a férfiak működését. Ha kapcsolatba akarsz lépni velem, üss fel a Facebookon vagy az Instagramon.