A toxikus kapcsolat első számú jele

2. Miért marad néhány nő egyben? Melyek a leggyakoribb okok?

A mérgező kapcsolatokban az a trükkös, hogy nem mérgezőek.

A mérgező kapcsolatok egy kapcsolati dinamika eredménye, amelynek végzetes hibája van mindkét a partnerek nincsenek tisztában a következőkkel: Mindkét ember úgy véli, hogy egy kapcsolatban egy ember lehet felelős a másik ember érzelmeire.

a kung fu panda a netflixen

Ez a végzetes hiba két jó szándékú embernél mutatkozhat meg, akiknek nem áll szándékukban bántani egy másik embert, hanem inkább csak azt a perspektívát látják, amelyet a társadalom évtizedek óta nyomott filmek, tévéműsorok és történetek révén: az az elképzelés, hogy a kapcsolat képes készítsen te boldog.

Azzal a gondolattal mennek be, hogy a másik ember kellene (kulcsszó: kellene) olyan dolgokat csinál, amelyek boldoggá teszik őket, és hogy a szerepük az készítsen a másik ember boldog.

Amit a mi társadalmunkban nem tanítanak, az az a boldogság nem az, amit levezetsz tól től egy kapcsolat, de inkább a boldogság az, amit ön és partnere felelős egyénileg -ba a kapcsolat… És ha két boldog, érzelmileg felelős ember összeáll, minden ember boldogsága átterjed a kapcsolatra, megsokszorozódik, és a kapcsolat virágzik és elmélyül.

Érzelmi felelősség egyszerűen annak a felismerése, hogy felelősséggel tartozol saját érzelmeidért, és hogy végül senki más nem tud lenni. Ez vonatkozik rád, rám és mindenki másra a Földön. Csak Önnek van végső ellenőrzése az érzelmei felett, ugyanúgy, mint a partnere, csak az, aki végső irányítással rendelkezik az övék felett.

Amikor két ember nem ismeri fel, hogy senki más nem lehet az végül felelősek saját egyéni érzelmeikért, ez az a talaj, amelyben a toxikus kapcsolati dinamika gyökeret verhet.

Könnyen belátható, hogy valaki (és ez lehet férfi vagy nő), aki nem hajlandó érzelmi felelősséget vállalni önmagáért, megnehezítheti a körülötte élők életét. Másokat hibáztatnak negatív érzelmeikért, és ezt a hibát igazolásként használják partnerük megtámadására.

A dinamikában még finomabb az a hiba, amely miatt az empatikus emberek mérgező kapcsolatokba kerülnek. Amikor egy empatikus ember (aki megint lehet férfi vagy nő) nem ismeri fel teljesen a teljes érzelmi felelősség abszolút valóságát, hiszik, hogy cselekedeteikkel megváltoztathatják valaki más érzelmeit. Szándékaik jók, de sajnos nem látják, hogy a lehetetlent próbálják meg.

A mérgező kapcsolatok akkor érvényesülnek, ha az egyik oldalon van egy személy, aki hibáztatja, támadja és megfélemlíti a partnerét (annak érdekében, hogy partnerét arra kényszerítse, készítése jól érzik magukat) és egy partner a másik oldalon, aki teljes mértékben hisz (vagy akár részben hisz) abban, hogy ha csak elég erősen próbálkoznak, készítsen a másik ember boldog. Mérgező kapcsolatok megkövetelik hogy mindkét ember nem teljesen veszi észre, hogy végső soron az egyén felelős érzelmeiért.

A párkapcsolaton belül úgy tűnhet, hogy előrelépés történik. A kapcsolat kezdetekor a két ember elkezd időt tölteni egymással, és többnyire élvezik egymást.

Ezután bekövetkezik a mérgező kapcsolat egyik korai figyelmeztető jele, és valami elmozdul: az egyik ember ideges lesz, és megtámadja vagy hibáztatja a másikat készítése felidegesítették őket. Felváltva talán az egyik ember kritizálja vagy leteszi a másikat valamiért.

A másik ember jó szándékkal mindent megtesz annak érdekében, hogy ne háborítsa fel a másikat, vagy ne hagyja újra cserben a másikat. Megpróbálják „felmérni” azt a színvonalat, amelyet a másik kritizált nekik.

Ez a folyamat újra és újra lejátszódik. Az egyik oldalon lévő személy továbbra is kritizálja vagy támadja a másikat valamiért. Ez a másik ember továbbra is megpróbálja megnyugtatni és „felmérni” ... mindeközben önbecsülésük, jólétük és boldogságuk zuhan, mivel metaforikusan visszatartják a lélegzetüket, és várják, amíg partnerük érvényesíti őket, és megadja nekik a szeretet és szeretet, amit keresnek.

Minél jobban lejátszódik ez a ciklus, annál tovább vezetik a „békítőt” a parttól az óceánba… lázasan úszva próbálnak talpon maradni ... és remélik, hogy partnerük fel fogja emelni őket a fedélzetre.

Három fő oka van annak, hogy valaki mérgező kapcsolatban marad:

1. A békítő annyit fektetett be a kapcsolatba, hogy megtérülni akarnak mindazon beruházások után, amelyeket befektettek. Számtalan tévéműsor és film mutatja be azt a kapcsolatot, amely tele volt zűrzavarral, amely varázslatosan a happy end-hez vezetett. A békítő úgy véli, hogy ez a dráma, a szívfájdalom és a fájdalom valamikor végül boldogsághoz vezet.
2. A mérgező kapcsolat egyik leginkább függőséget okozó és legveszélyesebb tulajdonsága az, amitaz érzelmi hullámvasút hatása. ' Az emberek értékelik az érzelmi hatás az érzelmi alapú kapcsolatról kontraszt ami a másik személlyel folytatott interakcióikból származik.Érzelmi kontraszt alatt azt értem, hogy egyféleképpen lépnek be az interakcióba, és drámai módon érzik magukat belőle. Ha valakivel beszélsz és 0,05% -kal boldogabbnak érzed magad, mint mielőtt beszéltél volna vele, ez alacsony érzelmi ellentétben áll azzal, amit éreztél korábban, és így nem okozott nagy érzelmi hatást rád. De tegyük fel, hogy nagyon idegesnek érzed magad, majd beszélgetsz valakivel, és minden szempontból csodálatosnak érzed magad az interakcióból: szeretett, ihletett, reményteli, boldog. Vagyis magas érzelmi kontrasztot, és meg fogja tulajdonítani magas érzelmi hatás a probléma: Itt van a probléma: Jó, egészséges kapcsolatban két boldog ember jön össze. Mindketten boldogok, és bár kölcsönhatásuk szeretetteljes, örömteli és szórakoztató lehet, az a boldogság, amelyet az interakció után éreznek valószínűleg nem lesz megdöbbentően jobb, mint amikor elkezdték az interakciót. Tehát nem volt hatalmas érzelmi kontraszt hogy általában hogyan érzik magukat, és ezért nincsenek hatalmas érzelmek hatás abból a boldog, egészséges interakcióból érzékelve. Most nézzünk egy mérgező kapcsolatot. Van egy reményteli partnere, aki ezt hiszi, ha van éppen elég jó, és eléggé megnyugtatja a másikat, akkor meglesz a boldog kapcsolat, amit mindig is szerettek volna. Önértékelésük mindig alacsony, folyamatosan aggódnak a kapcsolat kudarca miatt, és úgy érzik, hogy a lelkük kiszívták. Ezután kellemes interakciót folytatnak partnerükkel, ahol úgy tűnik, hogy a dolgok valóban működhetnek ... és eksztázisban vannak. Hirtelen a hangulatuk (ami a WC-ben volt) a sztratoszférába lendül. Jól érzik magukat, boldognak, reménykedőnek, ihletettnek… de ami a legfontosabb: hatalmas érzelmi kontrasztot éreznek (ma már normális) negatív hangulatukkal szemben. Az érzelmi kontraszt hatalmas, ezért az érzelmi hatás hatalmasnak és sokkal jelentősebbnek érzi magát, mint bármely más kapcsolat az életükben.

   A probléma… az egyetlen oka annak, hogy az érzelmi ellentét (és ezáltal az érzelmi hatás) ilyen hatalmasnak érzi magát mivel a hangulatuk most olyan átlagosan alacsony.

   
   
   

   Csak azért érzik ezt az óriási érzelmi hatást, mert a kapcsolat összességében legtöbbször ilyen alacsony helyre viszi őket.

   Éppen ezért a mérgező kapcsolatban élő emberek gyakran elismerik, hogy a kapcsolat nagyon boldogtalanná teszi őket, de azt is, hogy jobban szeretik a párjukat, mint korábban valakit vagy bármit.

   
   
   

   A kapcsolat érzelmi hatását közvetlenül az hozza létre, hogy mennyire szörnyen érzik magukat legtöbbször, és hogy a jó pillanatok mennyire intenzíven állnak ellentétben a rosszakkal.

   Az intenzív magas csak akkor lehetséges, ha intenzív alacsony a normál alapállapotuk.

   Amikor ezek az emberek összehasonlítják a mérgező kapcsolatban tapasztalt intenzív csúcsokat a boldog párkapcsolatban tapasztalt pozitív érzéseikkel, úgy érzik, hogy a boldog kapcsolatnak hiányoznia kell a szenvedély vagy a kapcsolat azon tulajdonságától, amely jelen volt a toxikus kapcsolatban. Valóban, csak nem láthatják az érzelmi kontraszt által létrehozott illúziót.

3. Egy másik fontos tényező, amely a mérgező kapcsolatokat helyben tudja tartani, az, hogy a partnerek a kapcsolaton kívül osztoznak. Talán van egy gyereked együtt. Talán üzleti partnerek vagytok. Talán ugyanaz a baráti kör. Bármi legyen is az oka, a kapcsolaton túlmutató külső tényező úgy érzi őket, hogy a tiszta törés nem lehetséges.

A nők nagyobb eséllyel vesznek részt egy mérgező emberrel?

Nos, tisztázzuk itt: nincsenek „mérgező emberek” ... egyszerűen vannak olyan emberek, akik nem látják az érzelmi felelősség teljes valóságát: hogy végül mindannyian felelősek vagyunk érzelmeinkért, tetteinkért és reakcióinkért ... senki más lehet.

Vannak empatikus férfiak és nők, és vannak férfiak és nők, akik mindenkit (önmagukat kivéve) hibáztatnak az érzelmeikért és azért, mert nem felelnek meg a színvonaluknak.

Vegyük ezt a kétféle embert, mindkettőből hiányzik az érzelmi felelősség teljes tudata, és nagyjából garantálhatjuk, hogy a mérgező kapcsolat dinamikája meglehetősen gyorsan érvényesül.

Pedig nem húznék rá nemi vonalat. Hasznosabb látni a dinamikáját annak, hogy mi az, anélkül, hogy egyetlen elemet férfi vagy női problémaként jelölnénk meg.

4. Meddig tart egy toxikus kapcsolat általában? Van-e tipikus lejárati idő?

A mérgező kapcsolatok addig tartanak, amíg az ember nem bírja tovább ... vagy azért, mert látta a fényt, vagy már nem tudta kezelni a sötétséget.

A mérgező kapcsolatok évtizedekig tarthatnak, ha két embered van, akik képesek kezelni a szenvedést, és egyszerre soha nem kapnak tudatos perspektívát az érzelmi felelősség dinamikájáról vagy valóságáról.

Olyan ez, mint egy kábítószer-függőség - a benne lévő emberek rájönnek, hogy nem boldogok, de csak akkor ér véget, ha valaki vagy végre meglátja az őrültséget (és már nem tud részt venni), vagy elér egy végső kitörési pontot, ahonnan megteheti ' t vissza.

5. Ha rájössz, hogy egyben vagytok, mi a következő lépés?

Könnyű felismerni, hogy mérgező kapcsolatban állsz, ha valaki megmutatja neked a mérgező kapcsolat valóságát, és megoldása is van a kezében

A legtöbb mérgező kapcsolatban élő ember valamilyen szinten tudja, hogy a kapcsolat kiszívja a lelküket és nyomorulttá teszi őket, de elnyomják ezeket a gondolatokat, mert nem látnak alternatívát helyzetüknek - mindent megpróbáltak, amire csak tudtak javítsák a kapcsolatot, és a kapcsolat megszakításának gondolata túl fájdalmasnak tűnik, hogy még fontolóra is vegyék.

Amikor látja, hogy a „drog” már nem igazán emeli a magasba, hanem inkább eltávolítja a szörnyű megvonási hatásokat, láthatja a valóságot, ami valójában játszik ... és felismerheti, hogy önmagának méregtelenítése az egyetlen út az igazi üdvösséghez .

6. Megmenthető-e valaha egy mérgező kapcsolat? Ha igen, hogyan?

Meg lehet erősíteni a toxikus kapcsolatot. Vagyis lehetséges, hogy a toxikus kapcsolat dinamikáját egészséges, boldog, funkcionális kapcsolati dinamikává változtassuk.

Először is, legalább egy partnernek látnia kell a mérgező kapcsolat dinamikáját, hogy mi ez és miért játszik. Teljesen fel kell ismerniük, hogy lehetetlen dinamika a boldogságra válni, és ha egyszer megteszik, akkor nem lesznek képesek arra, hogy öntudatlanul továbbra is részt vegyenek benne. Miután rájött, hogy valami őrült és lehetetlen, nem tudja felismerni.

Fel kell ismerniük, hogy csak maguk felett vannak irányításuk (érzelmeik, cselekedeteik és reakcióik), és hogy partnerük az egyetlen személy, aki felelős érzelmeikért, cselekedeteikért és reakcióikért.

Amiről itt beszélek, az nem néhány megközelítés a kapcsolatokhoz. Amiről beszélek, az az abszolút valóság elismerése. Senki tud végső felelősséggel tartozhat egy másik ember érzelmeiért. Nincs más lehetőség.

Amint az egyik partner teljes mértékben meglátja a dinamikát, akkor mi az ideje, hogy kommunikáljon partnerével a játék valóságáról anélkül, hogy hibáztatná vagy azzal vádolná a partnert, hogy felelős a mérgező dinamikáért. A beszélgetésnek felismerésnek kell lennie, nem hibáztatásnak vagy vádaskodásnak (ami csak a partner védelméhez és / vagy ellensúlyozásához vezet ... és ami még fontosabb, csak egy újabb beszélgetés lenne belül egy általános mérgező dinamika).

Mérgező kapcsolatok csak akkor alakulhatnak ki, ha érzelmi felelősség nélkül öntudatlanul két ember játszik párkapcsolatot.

Ezt szem előtt tartva felelősséget vállal az érzelmeiért, és nekik is ugyanezt kell tenniük, ha azt akarják, hogy a kapcsolat folytatódjon. Az érzelmek, a cselekedetek és a reakciók teljes felelősségvállalása nem az, hogy megnyugtassa a partnerét - ez az, hogy összhangban álljon a valósággal, és ezáltal képes legyen megalapozni a funkcionális kapcsolatot (ha nem ezzel a partnerrel, akkor bármely mással). partner lehet a jövőben).

A mérgező kapcsolat nem gyógyul egyik napról a másikra, de ha képes látni a dinamikát a játékban, és hajlandó egy olyan kapcsolat felé törekedni, ahol mind te, mind ő teljes érzelmi felelősséget vállalsz, akkor az idő múlásával a kapcsolat drámai módon javulhat, és kiöblítheti a mérgezőt minőség. Ez a legtöbb esetben meglehetősen gyorsan megtörténhet, ha a két ember végre meglátja a kapcsolat őrültségét (és ennek következtében fellépő toxicitást), amikor az egyik vagy mindkét partner nem vállal teljes érzelmi felelősséget önmagáért.

7. Mit kell még tudnia a nőknek a mérgező kapcsolatokról?

Néhány ember, még akkor is, ha leleplezi a mérgező kapcsolat tébolyát, továbbra sem hajlandó felelősséget vállalni érzelmeért. Ennek oka lehet, hogy azt gondolják, hogy feladják a kapcsolat hatalmát. Ennek oka lehet, hogy attól félnek, hogy sebezhetővé teszi őket olyan módon, amiben nem érzik jól magukat. Előfordulhat, hogy még nem ismerték fel teljesen és mélyen az alternatíva elmebaját, hogy teljes érzelmi felelősséget vállalnak magukért, és csak időre van szükségük, hogy ezt a saját idejükben és térükben feldolgozzák és megvalósítsák.

Ettől függetlenül, ha látja az őrültséget és azt a tényt, hogy nincs mód a mérgező kapcsolatban való részvételre, és ez sikeres kimenetelhez vezet, szokás képesek legyenek részt venni tovább és tovább, meglátjátok, hogy ha ők sem látják az őrültséget, ami van, akkor a velük folytatott bármilyen további interakció zsákutcába vezet.

Vannak, akiknek időre és türelemre van szükségük ahhoz, hogy alkalmazkodjanak egy új létmódhoz. Ha azonban valaki nem hajlandó érzelmi felelősséget vállalni, miután ki van téve neki, és nem akarja megváltoztatni viselkedését vagy cselekedeteit, akkor itt az ideje, hogy vagy távozzon, vagy amennyire csak lehetséges, korlátozza az adott személynek való kitettségét.

Ezenkívül bár egy partner számára könnyen lehet a másik partnert „problémaként” látni, a mérgező kapcsolat valóban helyrehozásához mindkét partnernek el kell végeznie a munkát.

Mint korábban mondtam, a mérgező kapcsolati dinamika gyógyításának elengedhetetlen része, hogy teljes érzelmi felelősséget kell vállalnia érzelmei, cselekedetei és reakciói iránt. Még akkor is, ha úgy gondolod, hogy 'igazad van', és a másik ember 'téved', az érzelmeid végül is csak az ön irányítása alatt állnak, és ezért csak az ön felelőssége lehet.

Ez azt jelenti, hogy meg kell dolgoznia a saját érzelmi kiváltó okainak feloldását, és meg kell találnia a módját az önmagában felmerülő érzelmek megoldására.

Ez azt is jelenti, hogy ne tegyél csalásért vagy uszításért (mivel ez csak olyan helyről származik, ahol hibáztattad őket abban, hogy megsértettél téged, és ezáltal indokoltnak érzed a megtorlást ... de mélyebb szinten az igazi tettes az, hogy hibáztad őket az érzelmeid).

Végül ez a perspektíva elmozdulását is jelenti, amikor felismeri, hogy Ön irányítja életében a választásokat, és hogy Ön nem áldozat. Igen, lehet, hogy olyan helyzetbe kerülsz, amelyet végül nem akarsz, de még mindig a választás felismerése szükséges lépés ahhoz, hogy változtass az életeden. Annak érdekében, hogy megnyíljon az ajtó a változások megtörténésére, nem tekintheti magát áldozatnak. Önnek olyan embernek kell tekintenie magát, aki úgy dönt, hogy egy kapcsolati dinamikában vesz részt, és innen új döntéseket hozhat.

Ha úgy gondolja, hogy mérgező kapcsolatban állhat (vagy legalábbis úgy gondolja, hogy létezhet a véletlen időnként mérgező dinamikában élsz a párkapcsolatodban), akkor a legjobb, amit most tehetsz, ha elvégzed a mérgező kapcsolat kvízünket, hogy lássuk, egyáltalán mérgező-e a kapcsolatod. A kvíz rendkívül pontos, és pontosan megmondja, mit tehet a probléma kijavításáért.

Remélem ez segít,

eric charles

Írta: Eric Charles

---

Eric Charles vagyok, az A New Mode társalapítója és szerkesztője. Szeretek olyan cikkeket írni, amelyek segítenek az embereknek megszabadulni a szenvedésektől és világosságot mutatnak szerelmi életükben. Pszichológusi diplomám van, és életem utolsó 20 évét annak szenteltem, hogy mindent megtanuljak az emberi pszichológiáról, és megosszam, mi készteti az embereket az élet küzdelméből és arra az életre, amire igazán vágynak. Ha kapcsolatba akar lépni velem, nyugodtan keresse fel a Facebookot vagy a Twittert.